some people may say that I talk too much.

______Bonjour mes petits internautes-qui-ne-doivent-pas-être-très-nombreux!

J'ai reçu des infos concernant mon week-end d'orientation WEP, qui devait avoir lieu les 2 & 3 avril, mais avec la chance que je me tape, je suis en voyage de réthos (Italie, Italie, Italie!), on l'a décalé au 30 avril & 1 mai, et rebelote, manque de bol, ce sera le week end des 18 ans de Salomé (oulalala, shame on me, je ne serais pas là pour ses 18 ans!, ça me rends déjà triste de pas pouvoir te crier BON ANNIVERSAIRE ..). Je ne sais même pas si j'ai hâte d'y être, je ne sais même pas si j'ai hâte d'avoir ma famille. Je parcours beaucoup de blogs, et la plupart sont vraiment impatient de savoir leur famille, leur Etat... Je ne vais pas dire que je m'en fous, mais la première chose que je fais en rentrant, ce n'est pas sauter dans la boîte aux lettres (de toute façon, j'en ai pas les clés), ni d'aller regarder mes mails pour voir si WEP ne m'en a pas envoyé un! J'ai l'impression d'être en dehors de toute cette euphorie pré-USA, et je me demande vraiment si je suis anormale: après tout, je vais quand même passer UN AN aux pays des Starbucks, de NY, de la Californie, du paysage de toutes ces séries dont nous bombarde la télé, bref, passer un an dans un pays mythique quoi. Non, en fait, j'appréhende plutôt: je préfère ne rien m'imaginer et en même temps tout m'imaginer, et puis, je verrai bien en temps voulu ce qui me tombera sur la tête (genre l'Alaska...).

______Plus les jours passent, plus je me dis que cette année impose pas mal de contraintes. Bien évidemment, ces contraintes pourraient vous paraître "égoïstes", ou "déplacées", mais j'ai quand même envie d'en faire part, parce que tout de même, cela me turlupine, cela me rend triste, cela me rend sceptique, bref, je doute et je pense que ça fait partie de l'expérience. Tout d'abord, voilà, le coût financier étant ce qu'il est, je ne peux pas partir en vacances avec mes meilleures amies. Oui, effectivement, cela peut paraître vraiment plus qu'égoïste, plus que réaction de petite fille gâtée, il n'empêche que je suis hyper triste et hyper déçue de ne pas être de la partie. Ce voyage, c'était comme une évidence pour moi, j'allais pouvoir y aller, ce sera le dernier souvenir de 6 années au collège, de 6 années de bonheur, de peines, d'aventures en tout genre, de souvenirs... Et puis là, non, je ne pars pas. Je me suis résolue à ne pas y aller, mais même, au fond de moi, quand je vois ces préparations, ces réservations de billets d'avion, j'ai une boule au ventre et je me dis que ca aurait été des putains de vacances... Mais bon, je ne pars pas, je me résous à cette idée, j'ai toute la vie pour voyager et l'éclater entre copines, mais même, cette histoire me reste un peu en travers de la gorge, comme un énorme gâteau au chocolat qu'on m'aurait refusé net alors que j'en avais très, très, très envie. J'ai peur aussi qu'on m'oublie. C'est bête, hein, cette pensée, mais c'est vrai, j'ai une famille merveilleuse, des amis merveilleux, je fais quoi si je reviens en Belgique et que plus personne ne m'aime?... Bon là je dramatise légèrement tout, mais je me dis que un an loin de Bruxelles, ça va forcément laisser des séquelles, certaines choses ne seront plus ce qu'elles étaient, puis les gens changent tellement! Quoiqu'il en soit, en ce moment précis, je sais que moi je veux garder ces amitiés, ces contacts avec toutes ces personnes chères à mon coeur, c'est pourquoi j'écris tout ce que je ressens maintenant. Je veux me rappeler que ces liens sont les choses qui comptent le plus à mes yeux et que je ne veux pas perdre tout cela à cause de la distance ou parce que je m'amuse trop. Bref, soyez-en certains: la p'tite Khanh Ha, elle va pas vous oublier de si tôt , skype, hotmail, facebook: tous les moyens sont bons pour rester Belge jusqu'au bout! J'ai peur de me tromper sur cette année aussi, mais je pense que c'est normal. Je crois que j'aurais choisi mes études pour l'an prochain, j'aurais également douté! D'ailleurs, je doute énormément sur mon futur ces temps-ci: je me demande vraiment ce que je vais faire de ma vie. J'essaie de voir quels domaines me plaisent, ce que je pourrais faire comme métier, ce que j'aime faire, ce pour quoi je suis douée, et je me rends compte que la vie ce n'est vraiment pas évident de devenir adulte, je voudrais que cette réthos ne s'arrête jamais, que l'insouciance fasse partie à tout jamais de mon vocabulaire... Bon, OK, je sais que j'exagère trop là. Mais c'est vrai, ça me fait peur ce monde d'adultes, déjà avec mes soucis d'adolescente, je touvais ça pas évident du tout, mais en plus là, je me demande ce que ça va donner. En même temps de penser que cette année est peut-être une erreur, je me dis qu'elle va énormément m'apporter en maturité. parce que n'ayons pas peur des mots, je suis une gamine pourrie gâtée, même si je ne m'en rends qu'à quelques rares moments de lucidités (celui-ci en est un, hiphiphourra), et il faut que j'apprenne à être autonome, à être responsable et à ne dépendre que de moi-même. Que de bonnes résolutions à prendre, n'est-ce pas? Je vais tâcher de les prendre tout de suite, même si c'est vraiment dur, j'essaie, mais je suis trop empêtrée dans mon confort quotidien, trop habituée à mon p'tit métro-boulot-dodo d'étudiante. Cette année aux USA, ça va être une gifle, une claque pour me réveiller de toute cette torpeur, et j'espère, qui me permettra de prendre ma vie en main et , à défaut de savoir où je vais vraiment, au moins de me permettre de faire les bons choix.

______Et là j'écris, j'écris, j'écris et je me rends compte que j'ai à nouveau écrit une tartine de malade, avec des pensées philosophiques qui n'intéressent vraiment personne et qui ne regardent que moi au fond. Mais j'avais besoin d'écrire tout ça, pour pouvoir faire un bilan à la fin, de savoir exactement d'où je suis partie, et pour voir où je serais arrivée au bout du compte. De toute façon, je m'en fous que les gens trouvent ça débile d'écrire à genre 7 mois de son départ (n'est-ce pas Julien...!? haha), j'aime écrire pour le plaisir de raconter ma vie, j'aime écrire pour me souvenir de ce que je vis et comme le dit un certain proverbe latin, "les paroles s'envolent et les écrits restent", cqfd quoi. En parlant de souvenir, je suis partie en retraite la semaine passée, et ce fut juste 3 jours magnifiques, où j'ai beaucoup appris sur les autres, mais aussi sur moi-même, y'a pas à dire, une très belle expérience humaine. Bon ce passage était totalement hors-sujet, mais j'avais envie de laisser une petite trace de Mozet sur ce blog, alors je vais finir cet article par une petite vidéo ^^

Au plaisir, chers lecteurs :-)

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