____Bon, il est 22h26, j'ai fait ma grosse moule ce soir et je ne suis pas sortie, parce qu'enchaîner piscine à 7h15 dans l'eau et Rhéto Trophée, c'est juste trop hard, je n'avais pas le courage d'en plus assumer la soirée (en vérité, j'aurais été d'humeur excécrable, donc valait mieux que je reste en mode moule chez moi). Puis, comme je faisais pas grand chose, j'ai commencé à lire les blogs des autres ES, et j'ai décidé de prendre mon courage à deux mains et d'écrire cet article qui tournait en boucle dans ma tête, mais avec ma fainéantise habituelle, j'ai jamais eu le temps de le taper. Ca, c'était la partie je raconte ma vie et vous en avez rien à cirer. Celle qui vous intéresse plutôt (oui oui oui je lis dans vos yeux l'impatience de connaître la suite de mes aventures!), c'est la partie où je vous raconte comment j'ai appris que j'avais une famille. Bon, ça fait un peu titre de film mélodrame dit comme ça, mais oh mon dieu, comment c'est tout le contraire ! Prêt à lire 2km de texte ?! (que je mets à jour en ce 22mars2011, 19h49)
____Nous sommes le 11 mars 2011. Je suis en vacances depuis une semaine, et pour terminer la semaine en beauté, je me lève... Oh mon dieu, à 6heures. Vous en connaissez, vous, des meilleurs amis qui viennent à Bekkant à 7heures du matin pour aller assister à un de vos cours d'anatomie? Hé ben moi, j'en fais partie, et c'est comme ça que je me retrouve dans le métro à pester avec Marine contre Iliass ("tu te rends comptes qu'il est 7heures du matin et que c'est notre dernier jour de VACANCES?"), mais au fond, on était heureuses de le voir, parce que entre sa chimie, sa physique, sa bio et son anat, il était passé en mode hibou. Bref, là je me rends compte que je raconte vraiment ma vie, mais pourquoi je vous raconte ce passage, c'est parce que pour contrer à nos plaintes (tenaces), il avait sorti cette phrase : "au moins tu profitera pleinement de ta journée". J'trouve qu'elle correspond parfaitement à cette journée, pleinement remplie. Passer de l'UCL à l'ULB, rentrer chez soi et partir pour les Ardennes avec la famille et des amis, ça va, c'est cool pour 24h encore, non? Départ de Bruxelles vers 20heures, arrivée vers 21h30, je n'avais qu'une envie, c'est aller dormir vite fait bien fait (mais d'abord manger haha). Donc voilà, il doit bien être 22h quand je décide à aller me doucher... Puis mon père qui m'appelle.
____"C'est les États-Unis! T'as un message des États-Unis!" Bon, je me rappelle pas exactement des mots exacts (de toute, il l'a dit en viet), mais j'croyais vraiment que c'était une blague (de celle que mon père adore faire). Puis, insistance. C'est vrai? Pas vrai? Je descends en quatrième vitesse et ma maman me tend son gsm ("appelle la messagerie vocale!"). Puis là, les trois minutes les plus belles de ma vie, bon j'exagère peut-être, mais c'était vraiment tout comme. Message en français, qui annonçait qu'on m'avait choisi, que j'allais dans l'Illinois, près de Chicago, qu'on m'avait envoyé un mail. QUOI, QUOI, QUOI, QUOI ?!!!! Perdue dans la brousse ardennoise, loin de toute connexion internet, j'me sens perdue... Heureusement, vive la technologie 3G, j'ai pu aller voir mes mails, et j'en avais un de ma future host mom m'annonçant la nouvelle! Je lui ai directement répondu, mais apparemment, il n'est pas arrivé... Donc pas de nouvelles pendant tout le week end, je rentre finalement chez moi avec des questions plein la tête : Illinois c'estoùcetétat?, Chicago connais juste de nom... Et vive Google (Map).
I will be there (A)
____Je me connecte donc sur mon Hotmail pour re-checker mes mails, et il y a cette nouvelle fonctionnalité que je bénis qui te connecte direct sur MSN quand tu es sur ta boîte mail. Je vois un "Hello! :)" qui s'affiche, d'une certaine Kathy E., j'étais là whaaaaat, omg omg omg, je suis en direct des USA! Après quelques présentations, bcp d'excitation, on se connecte sur Skype, et OMG2, il y a une fille, et elle parle français! J'essaie tant bien que mal de parler anglais, puis finalement, j'ai surtout parler français avec Gaëlle, qui est elle aussi Belge, qui passe en ce moment sa rhéto là-bas, et qui revient en juin. Et ça, c'est juste trop bien: elle est juste trop gentille, elle me parle de sa vie là-bas, de ces Américains complètement barges, des activités qu'elle fait là-bas... Mais évidemment, je n'ai pas que parler avec elle, j'ai aussi parlé avec ma future Host Mom, qui est super excitée, super souriante et motivée, je sens que ça va être génial :). Mon futur Host Dad, Brian, déteste la webcam, donc je pense que je ne vais pas lui parler beaucoup avant d'arriver là-bas... J'aurais une Host Sister, Sherry, qui a déjà 3 enfants (trop cute), et un Host Brother que j'ai encore jamais vu. Donc voilà, cela fait presque deux semaines, et j'essaie d'être en contact avec eux un maximum, surtout par Skype (ou Facebook). C'est juste AWESOME, l'état d'euphorie une fois passé, il reste toujours cette impatience, ce bonheur d'être en contact avec les USA. Et c'est là qu'on se dit que le rêve se concrétise vraiment, et que dans 5 mois, je serais dans l'avion...
__Qu'on le croit ou non, c'était dit dans mon horoscope ! Haha Bon ok, j'avoue, j'ai triché, parce que la date exacte de cette annonce était le 11 mars, mais quand même, j'ai flashé quand j'ai vu cet horoscope, donc je me suis dit, hop hop hop, une petite photo pour immortaliser tout ça :-) Donc oui, chers amis,
J'AI UNE FAMILLE QUI VEUT BIEN DE MOI !!!
___Et je me sens tellement chanceuse, tellement , tellement, tellement... Je sais même pas expliquer. Surtout que je ne m'attendais pas à des nouvelles de si tôt, encore moins l'annonce que j'avais une famille, oui, oui, oui, après même pas 2 mois, alors que je ne m'y attendais surtout pas, je veux dire, c'est tellement bien, je souhaite ça à tout le monde, je suis juste trop heureuse et voilà, j'irradie de bonheur... (Bon, ok je m'emballe légèrement, mais waouw, seuls les ES qui viennent de recevoir leur famille peuvent ressentir cela!)
___Donc voilà, en tant que bonne bloggueuse attentionnée vis-à-vis des futurs ES (la fille trop blasée parce qu'elle a reçu sa famille...), je vais vous raconter dans l'prochain article comment ça s'est passé (= attendez-vous à un article de deux km), parce que là, trop d'émotions, trop d'excitation, pas de mots pour écrire !!
______Bonjour mes petits internautes-qui-ne-doivent-pas-être-très-nombreux!
J'ai reçu des infos concernant mon week-end d'orientation WEP, qui devait avoir lieu les 2 & 3 avril, mais avec la chance que je me tape, je suis en voyage de réthos (Italie, Italie, Italie!), on l'a décalé au 30 avril & 1 mai, et rebelote, manque de bol, ce sera le week end des 18 ans de Salomé (oulalala, shame on me, je ne serais pas là pour ses 18 ans!, ça me rends déjà triste de pas pouvoir te crier BON ANNIVERSAIRE ..). Je ne sais même pas si j'ai hâte d'y être, je ne sais même pas si j'ai hâte d'avoir ma famille. Je parcours beaucoup de blogs, et la plupart sont vraiment impatient de savoir leur famille, leur Etat... Je ne vais pas dire que je m'en fous, mais la première chose que je fais en rentrant, ce n'est pas sauter dans la boîte aux lettres (de toute façon, j'en ai pas les clés), ni d'aller regarder mes mails pour voir si WEP ne m'en a pas envoyé un! J'ai l'impression d'être en dehors de toute cette euphorie pré-USA, et je me demande vraiment si je suis anormale: après tout, je vais quand même passer UN AN aux pays des Starbucks, de NY, de la Californie, du paysage de toutes ces séries dont nous bombarde la télé, bref, passer un an dans un pays mythique quoi. Non, en fait, j'appréhende plutôt: je préfère ne rien m'imaginer et en même temps tout m'imaginer, et puis, je verrai bien en temps voulu ce qui me tombera sur la tête (genre l'Alaska...).
______Plus les jours passent, plus je me dis que cette année impose pas mal de contraintes. Bien évidemment, ces contraintes pourraient vous paraître "égoïstes", ou "déplacées", mais j'ai quand même envie d'en faire part, parce que tout de même, cela me turlupine, cela me rend triste, cela me rend sceptique, bref, je doute et je pense que ça fait partie de l'expérience. Tout d'abord, voilà, le coût financier étant ce qu'il est, je ne peux pas partir en vacances avec mes meilleures amies. Oui, effectivement, cela peut paraître vraiment plus qu'égoïste, plus que réaction de petite fille gâtée, il n'empêche que je suis hyper triste et hyper déçue de ne pas être de la partie. Ce voyage, c'était comme une évidence pour moi, j'allais pouvoir y aller, ce sera le dernier souvenir de 6 années au collège, de 6 années de bonheur, de peines, d'aventures en tout genre, de souvenirs... Et puis là, non, je ne pars pas. Je me suis résolue à ne pas y aller, mais même, au fond de moi, quand je vois ces préparations, ces réservations de billets d'avion, j'ai une boule au ventre et je me dis que ca aurait été des putains de vacances... Mais bon, je ne pars pas, je me résous à cette idée, j'ai toute la vie pour voyager et l'éclater entre copines, mais même, cette histoire me reste un peu en travers de la gorge, comme un énorme gâteau au chocolat qu'on m'aurait refusé net alors que j'en avais très, très, très envie. J'ai peur aussi qu'on m'oublie. C'est bête, hein, cette pensée, mais c'est vrai, j'ai une famille merveilleuse, des amis merveilleux, je fais quoi si je reviens en Belgique et que plus personne ne m'aime?... Bon là je dramatise légèrement tout, mais je me dis que un an loin de Bruxelles, ça va forcément laisser des séquelles, certaines choses ne seront plus ce qu'elles étaient, puis les gens changent tellement! Quoiqu'il en soit, en ce moment précis, je sais que moi je veux garder ces amitiés, ces contacts avec toutes ces personnes chères à mon coeur, c'est pourquoi j'écris tout ce que je ressens maintenant. Je veux me rappeler que ces liens sont les choses qui comptent le plus à mes yeux et que je ne veux pas perdre tout cela à cause de la distance ou parce que je m'amuse trop. Bref, soyez-en certains: la p'tite Khanh Ha, elle va pas vous oublier de si tôt , skype, hotmail, facebook: tous les moyens sont bons pour rester Belge jusqu'au bout! J'ai peur de me tromper sur cette année aussi, mais je pense que c'est normal. Je crois que j'aurais choisi mes études pour l'an prochain, j'aurais également douté! D'ailleurs, je doute énormément sur mon futur ces temps-ci: je me demande vraiment ce que je vais faire de ma vie. J'essaie de voir quels domaines me plaisent, ce que je pourrais faire comme métier, ce que j'aime faire, ce pour quoi je suis douée, et je me rends compte que la vie ce n'est vraiment pas évident de devenir adulte, je voudrais que cette réthos ne s'arrête jamais, que l'insouciance fasse partie à tout jamais de mon vocabulaire... Bon, OK, je sais que j'exagère trop là. Mais c'est vrai, ça me fait peur ce monde d'adultes, déjà avec mes soucis d'adolescente, je touvais ça pas évident du tout, mais en plus là, je me demande ce que ça va donner. En même temps de penser que cette année est peut-être une erreur, je me dis qu'elle va énormément m'apporter en maturité. parce que n'ayons pas peur des mots, je suis une gamine pourrie gâtée, même si je ne m'en rends qu'à quelques rares moments de lucidités (celui-ci en est un, hiphiphourra), et il faut que j'apprenne à être autonome, à être responsable et à ne dépendre que de moi-même. Que de bonnes résolutions à prendre, n'est-ce pas? Je vais tâcher de les prendre tout de suite, même si c'est vraiment dur, j'essaie, mais je suis trop empêtrée dans mon confort quotidien, trop habituée à mon p'tit métro-boulot-dodo d'étudiante. Cette année aux USA, ça va être une gifle, une claque pour me réveiller de toute cette torpeur, et j'espère, qui me permettra de prendre ma vie en main et , à défaut de savoir où je vais vraiment, au moins de me permettre de faire les bons choix.
______Et là j'écris, j'écris, j'écris et je me rends compte que j'ai à nouveau écrit une tartine de malade, avec des pensées philosophiques qui n'intéressent vraiment personne et qui ne regardent que moi au fond. Mais j'avais besoin d'écrire tout ça, pour pouvoir faire un bilan à la fin, de savoir exactement d'où je suis partie, et pour voir où je serais arrivée au bout du compte. De toute façon, je m'en fous que les gens trouvent ça débile d'écrire à genre 7 mois de son départ (n'est-ce pas Julien...!? haha), j'aime écrire pour le plaisir de raconter ma vie, j'aime écrire pour me souvenir de ce que je vis et comme le dit un certain proverbe latin, "les paroles s'envolent et les écrits restent", cqfd quoi. En parlant de souvenir, je suis partie en retraite la semaine passée, et ce fut juste 3 jours magnifiques, où j'ai beaucoup appris sur les autres, mais aussi sur moi-même, y'a pas à dire, une très belle expérience humaine. Bon ce passage était totalement hors-sujet, mais j'avais envie de laisser une petite trace de Mozet sur ce blog, alors je vais finir cet article par une petite vidéo ^^
Au plaisir, chers lecteurs :-)
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